Pour une fois j'ai décidé d'ouvrir mon coeur. Dire sans détour ce que je pensais.
Hier j'étais naïve et pleine d'espoir. J'étais souriante, là, je croyais en nous tous, en vous. Aujourd'hui j'suis blessée, déçue, fragile. Ca fait bizarre de voir tes espoirs, non mes espoirs j'ai dit que je parlais en mon nom se fâner et disparaitre, mes espoirs anéantis.
Est-ce que vous avez déjà connu la déception de croire en quelqu'un, qui vous fait une promesse -et évidemment pour vous ce ne sont pas des mots en l'air parce que vous avez confiance en cette personne et que cette personne sait à quel point c'est important pour vous- et qu'il la brise. Sûrement.
Mais c'est toujours aussi dur. J'essaye souvent d'être là pour les gens à qui je tiens, je suis pas parfaite alors je fais de mon mieux et je fais souvent des erreurs parce que j'ai d'énormes défauts. Néanmoins j'm'y donne vraiment, de plus j'me dis que si c'était à moi que ça arriverait, cette personne serait là pour moi. Mais ERREUR. Bah oui je croyais quoi? Que l'amitié elle était à double sens? Que quand on est là pour quelqu'un quand il va mal il s'en souviendra? Qu'il sera là en retour? Oh oui que j'étais naïve d'avoir pu croire en ça! Là vous vous dites p'tête "En même temps quand on aide quelqu'un, c'est gratuit, on espère pas qu'il nous aide en retour!' Allez foutez vous de ma gueule, qui n'a jamais dit "tu ferais pareil pour moi" ou bien qui n'a jamais été déçue de voir qu'on était pas autant aimé que ça? Oui je ne suis pas indispensable, oui on peut se passer de moi, non les gens ne m'apprécient pas tant que ça. Cruelle réalité et désillusions. C'est vrai que normalement les Vrais Amis se comptent sur les doigts d'une main et qu'on a besoin que d'eux mais vient un moment où l'on ne sait plus vers qui se tourner. On ne sait plus si c'est un doigt ou pas. Ahah.
Donc voilà je veux bien être là c'est sûr, je veux bien faire des efforts mais y'a un moment je dis non je ne suis pas un pigeon. Je ne suis pas une merde qui est là dès qu'on en a besoin.
Ce qui fait mal aussi c'est de voir à quel point on a pu être proche de la personne, et au moment où le bonheur se ramène pour elle, elle s'éloigne de vous. Ou bien elle s'éloigne tout court parce qu'elle a décidé que la vie serait mieux sans vous. Et ça une Amie à moi me l'a dit: Tu ne peux pas forcer les gens à t'aimer. C'est dur, c'est sincère, c'est vrai. A réfléchir.
Ce qui te fait rire aussi c'est que les personnes sensées être là pour toi ben, elles sont pas là! Alors que des personnes auxquelles tu ne penses pas apparaissent. Ca me fait doucement rire puisque c'est tellement absurde.
Puis toutes ses paroles en l'air, balancées sans réfléchir! Eh, gardes ta salive pour dire des choses vraies, stop les mensonges. Putain c'est trop demander que de peser ces mots, pourquoi toujours vouloir faire semblant? Ne dis pas l'inverse de ce que tu penses pour me faire plaisir.
Puis toujours cette peur. Parce qu'à chaque fois que je m'attache à des personnes, y'a ce moment de fusion où tout parait beau et éternel (comme en Amour?), et puis lentement on s'éloigne. Alors que moi je ne veux pas ça, mais seulement moi malheureusement. Et l'histoire se répète, inlassablement. Toujours le même scénario, des personnes différentes, un attachement différent. Et cette rage en moi. Alors j'essaye parce que je suis une battante et que je n'abandonne pas les gens que j'aime. Jusqu'à ce que je me dise "A quoi bon?" Et là ça fait mal. Parce que y'a que toi qui fait les premiers pas, qui avance et patauge pour juste une bonne claque. Alors tu fais semblant toi aussi, que tout va bien, que tout est encore comme avant. Comme avant. Quel terme déprimant. Et oui ça veut dire que je me retourne sur mon passé, que j'idéalise ce que notre relation était avant, que je ne peux me détacher de mes souvenirs et m'en recréer d'autres, que j'arrive pas à oublier à quel point j'aurais voulu que tu sois encore là. Bref j'en étais où? A gémir sur mon pauvre sort. Parce que oui, moi j'le vois le futur. J'le dirais pas, ou on dirait que je suis pessimiste! Mais non je suis réaliste, j'ouvre les yeux face à la réalité, tout le monde aimerait que les choses restent si belles qu'elles étaient, mais personne ne se donne les moyens! Toute cette hyprocrisie que moi je ne supporte plus. Regardes moi en face et dis moi que tu aimes ce que c'est devenu. Donc y'a ceux qui font des efforts, ceux qui regardent sans bouger, et ceux qui ont des oeillères.
Et puis y'a aussi se demander si elles t'aiment autant que toi tu les aimes? Non je ne suis pas juste Marina la fille qui a un humour de merde et qui fait rire les gens. Oui j'ai besoin de parler sérieusement et de voir que je suis plus que ça à vos yeux. Mais c'est dur, parce que j'ai peur de décevoir, d'être déçue, de trop attendre. Et puis j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui comprends à quel point mes mots sont vrais, à quel point je pense ces trois mots si je vous les dis. Que pour vous ce n'est qu'un juste retour des choses, des mots à moitié pensés. Je donne le meilleur de moi-même pour ne récolter que de l'ingratitude, du mépris parfois, pire de l'indifférence. Oh je suis ingrate moi aussi? Tant pis. Ouvres moi les yeux alors.
Aujourd'hui je suis perdue. Parce que j'ai besoin d'être seule, j'ai besoin d'être entourée. Je ne sais plus ce que je veux. T'aider ou t'abandonner. Te pardonner ou t'enfoncer. Moment de flottement. Les contours sont flous et je me sens mal. J'attends trop et je m'en veux tellement de cela, mais je vous en veux aussi. Mais l'espoir est toujours là. Et il me ronge, il s'insinue lentement en moi comme un poison. L'espoir amène au désespoir, l'espoir me tue s'il est vain. Demain sera-t-il comme ma prédiction l'annonçait ou bien comme mes espoirs l'imaginaient?
Hier j'étais naïve et pleine d'espoir. J'étais souriante, là, je croyais en nous tous, en vous. Aujourd'hui j'suis blessée, déçue, fragile. Ca fait bizarre de voir tes espoirs, non mes espoirs j'ai dit que je parlais en mon nom se fâner et disparaitre, mes espoirs anéantis.
Est-ce que vous avez déjà connu la déception de croire en quelqu'un, qui vous fait une promesse -et évidemment pour vous ce ne sont pas des mots en l'air parce que vous avez confiance en cette personne et que cette personne sait à quel point c'est important pour vous- et qu'il la brise. Sûrement.
Mais c'est toujours aussi dur. J'essaye souvent d'être là pour les gens à qui je tiens, je suis pas parfaite alors je fais de mon mieux et je fais souvent des erreurs parce que j'ai d'énormes défauts. Néanmoins j'm'y donne vraiment, de plus j'me dis que si c'était à moi que ça arriverait, cette personne serait là pour moi. Mais ERREUR. Bah oui je croyais quoi? Que l'amitié elle était à double sens? Que quand on est là pour quelqu'un quand il va mal il s'en souviendra? Qu'il sera là en retour? Oh oui que j'étais naïve d'avoir pu croire en ça! Là vous vous dites p'tête "En même temps quand on aide quelqu'un, c'est gratuit, on espère pas qu'il nous aide en retour!' Allez foutez vous de ma gueule, qui n'a jamais dit "tu ferais pareil pour moi" ou bien qui n'a jamais été déçue de voir qu'on était pas autant aimé que ça? Oui je ne suis pas indispensable, oui on peut se passer de moi, non les gens ne m'apprécient pas tant que ça. Cruelle réalité et désillusions. C'est vrai que normalement les Vrais Amis se comptent sur les doigts d'une main et qu'on a besoin que d'eux mais vient un moment où l'on ne sait plus vers qui se tourner. On ne sait plus si c'est un doigt ou pas. Ahah.
Donc voilà je veux bien être là c'est sûr, je veux bien faire des efforts mais y'a un moment je dis non je ne suis pas un pigeon. Je ne suis pas une merde qui est là dès qu'on en a besoin.
Ce qui fait mal aussi c'est de voir à quel point on a pu être proche de la personne, et au moment où le bonheur se ramène pour elle, elle s'éloigne de vous. Ou bien elle s'éloigne tout court parce qu'elle a décidé que la vie serait mieux sans vous. Et ça une Amie à moi me l'a dit: Tu ne peux pas forcer les gens à t'aimer. C'est dur, c'est sincère, c'est vrai. A réfléchir.
Ce qui te fait rire aussi c'est que les personnes sensées être là pour toi ben, elles sont pas là! Alors que des personnes auxquelles tu ne penses pas apparaissent. Ca me fait doucement rire puisque c'est tellement absurde.
Puis toutes ses paroles en l'air, balancées sans réfléchir! Eh, gardes ta salive pour dire des choses vraies, stop les mensonges. Putain c'est trop demander que de peser ces mots, pourquoi toujours vouloir faire semblant? Ne dis pas l'inverse de ce que tu penses pour me faire plaisir.
Puis toujours cette peur. Parce qu'à chaque fois que je m'attache à des personnes, y'a ce moment de fusion où tout parait beau et éternel (comme en Amour?), et puis lentement on s'éloigne. Alors que moi je ne veux pas ça, mais seulement moi malheureusement. Et l'histoire se répète, inlassablement. Toujours le même scénario, des personnes différentes, un attachement différent. Et cette rage en moi. Alors j'essaye parce que je suis une battante et que je n'abandonne pas les gens que j'aime. Jusqu'à ce que je me dise "A quoi bon?" Et là ça fait mal. Parce que y'a que toi qui fait les premiers pas, qui avance et patauge pour juste une bonne claque. Alors tu fais semblant toi aussi, que tout va bien, que tout est encore comme avant. Comme avant. Quel terme déprimant. Et oui ça veut dire que je me retourne sur mon passé, que j'idéalise ce que notre relation était avant, que je ne peux me détacher de mes souvenirs et m'en recréer d'autres, que j'arrive pas à oublier à quel point j'aurais voulu que tu sois encore là. Bref j'en étais où? A gémir sur mon pauvre sort. Parce que oui, moi j'le vois le futur. J'le dirais pas, ou on dirait que je suis pessimiste! Mais non je suis réaliste, j'ouvre les yeux face à la réalité, tout le monde aimerait que les choses restent si belles qu'elles étaient, mais personne ne se donne les moyens! Toute cette hyprocrisie que moi je ne supporte plus. Regardes moi en face et dis moi que tu aimes ce que c'est devenu. Donc y'a ceux qui font des efforts, ceux qui regardent sans bouger, et ceux qui ont des oeillères.
Et puis y'a aussi se demander si elles t'aiment autant que toi tu les aimes? Non je ne suis pas juste Marina la fille qui a un humour de merde et qui fait rire les gens. Oui j'ai besoin de parler sérieusement et de voir que je suis plus que ça à vos yeux. Mais c'est dur, parce que j'ai peur de décevoir, d'être déçue, de trop attendre. Et puis j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui comprends à quel point mes mots sont vrais, à quel point je pense ces trois mots si je vous les dis. Que pour vous ce n'est qu'un juste retour des choses, des mots à moitié pensés. Je donne le meilleur de moi-même pour ne récolter que de l'ingratitude, du mépris parfois, pire de l'indifférence. Oh je suis ingrate moi aussi? Tant pis. Ouvres moi les yeux alors.
Aujourd'hui je suis perdue. Parce que j'ai besoin d'être seule, j'ai besoin d'être entourée. Je ne sais plus ce que je veux. T'aider ou t'abandonner. Te pardonner ou t'enfoncer. Moment de flottement. Les contours sont flous et je me sens mal. J'attends trop et je m'en veux tellement de cela, mais je vous en veux aussi. Mais l'espoir est toujours là. Et il me ronge, il s'insinue lentement en moi comme un poison. L'espoir amène au désespoir, l'espoir me tue s'il est vain. Demain sera-t-il comme ma prédiction l'annonçait ou bien comme mes espoirs l'imaginaient?
